C'est la 3ème partie de cette courte vidéo qui est vraiment intéressante ...

... ben y fait des fautes ... même sur ses compos, alors soyez indulgents !

Mes 1ères vidéos Youtube ! Au niveau son c'est pas 100% mais on fait avec ce qu'on a , alors si vous avez 10 minutes de votre temps à m'accorder ...





... merci !

... seriez-vous un dieu de miséricorde ou plutôt du genre Gozer le Destructeur (cf S.O.S Fantômes) ??



En seriez-vous arrivé au point de ne plus supporter les outrages que font subir les hommes à votre corps (en supposant que vous êtes la Terre personnifiée) et qu'il est maintenant temps de leur rappeler qu'ils ne sont que des bêtes et que comme tels, ils ont outrepassé depuis trop longtemps les lois de la nature ou à l'opposé vous  immisceriez-vous dans leur vie pour qu'ils fassent des découvertes technologiques et scientifiques telles qu'ils n'aient plus besoin de ravager les forêts, de piller les océans, de cramer cette merde de pétrole et qu'ils cessent d'œuvrer pour la désertification et l'appauvrissement des sols ??

Si j'avais les pouvoirs d'un dieu, je crois qu'il ne ferait pas bon être un humain

- J'apparaitrai devant les extrémistes religieux de tout poil sous la forme du dieu ennemi et je leur dirai : "Perdu coco ! Depuis des siècles vous massacrez et crevez comme des abrutis pour rien, votre dieu tout pourri existe pas HAHAHA !!!" et là mon index de 14 km de diamètre s'écraserait généreusement sur leur gueule ...

- Je ferai pousser des arbres partout ! L'Amazonie redeviendrait le havre de paix des animaux et des tribus primitives qui la peuplent. Les arbres envahiraient les villes, les haies repousseraient dans les champs, évitant ainsi les glissement de terrains et le ruissellement et les fleurs retrouveraient leur place dans les prairies

- Je redonnerai leurs territoires aux animaux, réintroduisant les grands prédateurs (requins, tigres, loups ...) là où ils sont en dangers d'extinction pour rétablir la chaine alimentaire et l'équilibre.

- Je tarirai toutes les sources de pétrole
 
- Je détruirai toutes les armes que possède l'homme

- J'éradiquerai la pollution partout où elle se trouve

- J'enverrai les hommes politiques bosser au fond des mines et dans les usines histoire qu'ils voient ce que c'est, c'est toujours mieux de parler de quelque chose qu'on connait

Et pour mon plaisir perso :

- je plongerai au fond de la fausse des Mariannes voir ce qui s'y passe, si les calamars géants existent et comment ils évoluent dans leur milieu naturel, et ptet même me fritter avec l'un d'eux

- j'irai sur la lune et sur toutes les planètes du système solaire, pis j'explorerai l'univers entier, voir s'il existe d'autres formes de vies (et si y a moyen de se fritter avec ... ouais, être immortel et avoir des super pouvoirs ça donne un sentiment de suffisance et de mépris des autres incroyable hein )

- je remonterai le temps pour aller voir les dinosaures et les fantastiques créatures qui les ont précédés ! Du coup je connaîtrai la cause de leur disparition (et ce ne sera pas parce que je me serai fritté avec !!!)

- je prendrai la forme de créatures extravagantes ou effrayantes et je foutrai le bordel un peu partout

- ah ! et aussi je me collerai une paire de seins histoire d'avoir des commentaires sur mon blog *sifflote l'air de rien, cool, décontracté*

Et vous, vous feriez quoi ?

En attendant, voici une image de Kannon, Bodhisattva de la compassion ... parce que dans le fond je suis quelqu'un de gentil ( j'aime bien ce smiley ! )

Après une adaptation de Dragon Ball dont les trailers font rire ou pleurer à chaudes larmes devant le massacre annoncé et orchestré par Hollywood, un autre Anime, culte parmi les cultes va passer à la moulinette Hamburgerienne  : Cowboy Bebop ...

Et c'est pas tout !! Mon noir et soyeux pelage lustré s'est hérissé à la lecture de ceci ... Celui qui pourrait incarner Spike Spiegel n'est autre que The Human Oyster, Monsieur-j'ai-autant-de-charisme-qu'un-bernard-l'ermite : Keanu Reeves (pardon à tous les bernard l'ermite que j'ai pu offenser) !



Sérieux quoi, où on va là ??!!

Voilà ce qu'il nous dit : "Oui, c'est vrai que c'est en cours. Nous avons les droits, nous avons un scénariste, et il est actuellement en train de peaufiner une première ébauche de script. Il y a un vrai côté western et en même temps film noir, c'est très stylisé et ce qui rend la série attrayante, cet aspect de vieil Ouest science-fictionnel. Je pense que ce sera un rêve pour le directeur artistique". Source

Le film serait une adaptation du 1er épisode ...

Le massacre sera-t-il proportionnel aux immenses qualités de cette série ??

Alors on va me dire : "Oui mais laissons-leur une chance blablala" ... ok mais comparons avec quelque chose qui semble être aussi culte sur ce site,  que la chevelure in the wind de McGyver : les fraises Tagada !

"Oui alors on va faire une adaptation de fraises Tagada : Tagada the Movie, avec dans le rôle principal un Schtroumpf ou un bonbon Arlequin " ...

Ben c'est encore pire avec Cowboy Bebop !!!! Mais pour finir sur une note d'espoir, j'aimerai finir cet article en vous offrant la photo d'un concombre de mer !

A la non-demande générale je vais prendre la liberté de retranscrire la dernière nouvelle écrite en ces temps immémoriaux où vous n'étiez peut être même pas nés, comme les poissons Findus

Nouvelle double pour l'occasion, savourez-les sans modération (à part peut être celle du site )

Comme toujours :




Ailleurs.

  Dans la constellation du Triton Boiteux, navigue une petite planète, Prout, peuplée de pacifiques petits êtres à huit tentacules, les Proutiens. Mais un jour , une fusée spatiale inconnue se posa sur Prout, en plein milieu de la place centrale de Wrhxg, la capitale. Zrakkx, le roi de la planète; inquiet, envoya l'armée. De l'astronef sortirent trois êtres étranges dans leur tenue spatiale. Ils n'avaient que deux membres supérieurs , ainsi que deux membres inférieurs. Ils tentaient de faire comprendre que leurs intentions étaient pacifiques. De toute façon, les Proutiens n'avaient que des bâtons creux à leur opposer.
- "Nous sommes des Terriens, nous venons en paix ... Mon nom est Djim et voilà Djohn et Djpriscilla."
Grâce à leurs traducteurs vocaux ils purent se présenter à leur tour :
- " Je suis Grwq ! ... et moi Aaaah! ... Bonjour je suis Sgrhxtz et voici Aoiuaoeux ..."
- "Bienvenus terriens,je suis Zrakkx, le roi de tous ces charlots !"

Le roi et les Terriens passèrent de longues heures à se raconter leur histoire et celle de leur peuple, leurs coutumes ... Djim et Djohn picolèrent beaucoup de Zeûhl, la boisson alcoolisée locale avec 130% d'alcool par dixième de litre. Et après deux dés à coudre ils étaient fin pétés.
Reconduits dans leur chambre, on les laissa cuver. Pendant ce temps, Djpriscilla se prenait une douzaine de tentacules dans le cul. Puis pour l'empêcher de parler, on la fit cuire avec de la sauce aux mrlorls et entièrement bouffer.
Quand les astronautes se réveillèrent avec une gueule de bois de baobab, ils avaient tout oublié, jusqu'à l'existence de Djpriscilla. Une heure après le lieutenant Djim mourut d'une cirrhose. Quant à Djohn, il se mit au tentacule-fucking.

End.

Ailleurs II

- "Bon allez, ça suffit maintenant !" Le policeman asséna un coup de matraque sur le front du pauvre clochard. En 2399 les flics n'étaient pas des tendres.
-"Mais c'est vrai, balbutia le clochard, Je ... j'y étais sur cette planète ! Elle existe ! On est pas seuls dans l'univers ... même qu'elle s'appelle ..."
Un deuxième coup de matraque l'interrompit. Celui-ci, plus violent que le premier, lui brisa la nuque.
- "Allo central, ici agent 303, envoyez une moto-cadavre dans la 23ème . Terminé."

Quand on examina les papiers et le passé du clochard, on put établir qu'il s'appelait Djohn Williams, qu'il avait été astronaute mais qu'on l'avait viré peu de temps après être rentré d'une très longue mission secrète dans l'espace. On établit aussi qu'il avait un anus surdimensionné.

End

Voilà, ceci clos ma contribution à la littérature Française, qui n'en demandait pas tant, la pauvre.

Bon, comme la 1ère, elle date de 95 ou 96, elle est retranscrite mot pour mot dans le style primaire de ce lointain passé qui fut le mien et elle est plus gore ...

donc ...



Bonne lecture ! ^^

Le retour de l'idole

  C'était un de ces après-midi pourris : rien à la télé, rien à faire au village ... Moussa alla dans sa chambre et de sous son faux plancher, de sa cachette secrète il tira son disque 33 tours de Maïkeul Djacquessonne. Profitant de l'absence  de ses parents, il allait enfin pouvoir écouter son disque interdit. Il l'avait déniché dans une brocante et l'avait payé à prix d'or. C'était le dernier album de l'artiste, sortit après sa disparition . A l'heure du multi-cd "virtual hearing" il en était sortit quelques uns dans la technique archaïque du vinyle,rarissimes exemplaires, juste avant la mort définitive du vinyle en 2019.
  Maïkeul Djacquessonne était un homme bizarre : d'une couleur indéfinissable il était au cœur de plusieurs scandales de pédophilie dans les années 90. A l'aube du 21ème siècle, sa dernière folie fut d'avoir par tous les moyens la vie éternelle. Plus qu'a travers sa musique, il voulait vivre pour toujours. Sa folie fit beaucoup de victimes et son immense fortune lui permettait d'étouffer presque toutes les affaires .Un moyen de rester éternellement jeune, dans sa tête malade, était de posséder le plus possible de jeunes enfants.  Peu avant sa disparition, quand toutes les affaires furent révélées, les gens furent scandalisés par tout ce qu'ils ignoraient. Puis on le prit comme "croque-mitaine"pour faire peur aux enfants. Enfin, 50 ans après, il était sorti des mémoires.
  Mais pas pour Moussa ! Il posa l'antiquité sur le multo décripteur vocal, capable de lire n'importe quel support. La musique commença. l'ex roi de la pop faisait vraiment de la guimauve. Soudain, en plein milieu du morceau, tout s'arrêta ! "Merde, j'espère qu'il me l'a pas niqué !" dit Moussa en tendant le bras vers l'appareil, mais celui-ci se remit en marche avant qu'il ne l'eut touché. "ouf ... j'vais pissé ..."
  Quand il revint des toilettes, le disque n'était plus sur son support mais la musique se faisait toujours entendre. "ben merde alors ?! qu'est ce que ... " Moussa se retourna brusquement et l'idole des cons était là, en train de danser sur le tapis du salon. Le teint livide,blanc comme de la neige, les yeux exorbités et injectés de sang Il gesticulait comme un pantin, la bouche grande ouverte, bavant comme un St Bernard.
Pétrifié de terreur, Moussa regardait Maïkeul avancer vers lui en semblant reculer. "Le flingue du vieux" pensa Moussa dans son crane palpitant. Il fit un saut de côté et évita de justesse un coup de pied au visage. "Il me faut ta force, ta vitalité, ta vigueur, ta jeunesse ..." chanta Maïkeul, et il sortit son sexe démesuré, avec un crochet creux à la place du gland. Moussa courut alors dans la chambre de ses parents,ferma la porte à clé et chercha l'arme en vidant les tiroirs parterre. " Là ! ... où sont les balles bordel ??" Maïkeul essayait déjà de forcer la porte. Moussa finit de charger le revolver au moment même où Maïkeul pénétra dans la pièce! En tremblant des pieds à la tête, il arma le chien, retint son souffle puis vida son chargeur. Trois balles atteignirent Maïkeul, dont une en pleine tête.
"Je suis éternel, tu m'entends ? Eternel !" hurla Maïkeul. Il saisit le garçon parle cou,le retourna et à travers le  jean's  du pauvre Moussa introduisit son sexe. Il lui déchira l'anus et farfouilla dans son rectum avant de s'avancer à travers ses entrailles vers le cœur du jeune garçon. Par ses pouvoirs, Maikeul maintenait le garçon en vie alors qu'il perpétrait son forfait
- Par ton sacrifice,et celui d'autres jeunes innocents, je vais revivre pour toujours ! 
- Mais ... mais comment ... ?
- J'ai été imprimé dans le sillon de ton disque et ta source d'énergie ma ramené à la vie !
  Mais Moussa n'entendit pas la fin de l'explication, il était déjà mort.
Maïkeul tripla de volume et en riant, il passa la porte d'entrée.

END

Ouais ben ça s'arrange pas .... mais rassurez- vous ! encore une nouvelle double et c'est fini ! Vous pourrez reprendre une vie normale après ça

Je l'appellerai Emmie Cantaré ....



La chatte Emmie Cantaré

...



Voilà, c'était ma connerie du soir

Pardon à la famille tout ça ...

Et pour ceux qu'on pas compris ... c'est normal

Hello !

En fouillant mes vieux papelards (dessins, croquis et autres merdes) v'là t-y pas que je tombe sur des nouvelles ,au contenu débile, mais assumé totalement par son auteur, moi ( quoi que ... ) et que j'ai envie de faire partager ... Pourquoi ? Je sais pas, me prendre la honte, me faire blâmer, pour que les enfants me lancent des cailloux dans la rue ?? ...

Toujours est-il que vous devez savoir, avant de commencer la lecture, que ces histoires datent de 1995 ou 1996, à l'époque où j'étais jeune et moche (oui aujourd'hui je suis vieux et beau ^^), étudiant , la tête foisonnante de projets avant que la réalité ne nous rattrape et que je me contente de retranscrire tels quels les textes d'époque, sans modifications (j'ai juste corrigé les fautes hein ^^)

... dernier avertissement :

   

Bonne lecture ! (aux courageux et aux curieux ^^)

Un hiver à la mer

C'était l'hiver. Les ours étaient déjà au lit. Mais l'iguane bleu à poids rouge des Alpes voulait aller rouler sa bosse à St Tropez. "Y fait encore chaud la bas , pensait-il ...C'est parti !" Mais la grève SNCF l'obligea à changer ses plans. "Merde !" dit-il. En fait il ne pensait pas comme ça car il parlait anglais. "Je vais taper le stop !"
Ca faisait maintenant 3heures que René roulait en direction de Chamonix. "Merde, jurait-il, font chier la SNCF avec leur grève, et puis avec cette neige, faut faire gaffe bordel ! ....Bon ben moi, chuis pas encore arrivé !"
Sa Citroên Visa filait comme un escargot. Il avait envie d'un bon vin chaud. En fait, c'était un poivrot et plus de 3heures sans picoler c'était un record pour René ! Soudain, son esprit en manque flagrant d'alcool lui jeta à la gueule : "Et ta flasque!". "Merde, j'avais oublié !" 45 cl de bon whiskey irlandais. ...miam !!
En faisant un dangereux écart sur la route, René parvint à se saisir de son alcool préféré et l'avala d'un trait.
"Ah voilà quelqu'un !  pensa Raoul (car le lézard alpin se prénommait Raoul) il va sûrement s'arrêter."
Mais la Mercedes fila droit comme un caribou (belle image n'est-ce pas ?) "Enc*lé" hurla Raoul. Il continua à marcher, pensant bien se diriger vers le sud.
"Hello Raoul !" C'était Irvin, le porc vert fluo et ses bandes latérales.
- Ciao !
- Qu'est-ce tu fais ?
- J'aimerai assez me barrer dans le Sud, à St Trop ...
- Ben viens, embarque avec moi, j'ai fait réparer ma camionnette !
- Yes, cool !
Et ils partirent tout deux dans la VW du porc. Le porc était un fameux pilote, il négociait les épingles à cheveux comme Jean Alesi. Ils ne tardèrent donc pas à se retrouver dans un ravin.
"Merde alors !? s'écria René, un accident ... faut que j'aille sauver les gens de cette camionnette." Il gara sa voiture et dévala sur les fesses, en faisant quelques tonneaux au passage, la pente ravinée. Il faut dire que l'alcool avait fait de l'effet. Il s'approcha prudemment.
"Regarde-le Irvin... J'vais le saigner comme un porc ... oh pardon !" Raoul sortit son couteau de survie Rambo III 36 fonctions. Il s'apprêtait à frapper. Mais René le vit du coin de l'oeil et lui trancha le bras d'un coup de nunchaku à hélices. Le porc sauta sur le dos de René et l'écrasa de tout son poids, lui arrachant des lambeaux de chair à la nuque. 
"Vas-y Irvin ! Bouffe-le !! ... après on pourra aussi l'enc*ler !"
"T'as qu'à croire" hurla René  en lui plantant son couteau de botte dans le lard. Irvin se rejeta en arrière dans un violent soubresaut. René se redressa avant que le porc ne se ressaisisse, sortit son flingue à triple canon et vida 3 chargeurs dans leur putain de cervelle.
"Puta*n d'animaux mutants" dit-il dans un rot, en pissant sur leurs cadavres.

END.

Peut être qu'à la lecture de ce texte un psy dirait que je refoulais pas mal de trucs à l'époque ....
Voilà ! Désolé !
Mais j'en publierai d'autres HAHAHA (enfin y a sûrement pas de quoi rire ^^) 

Et là, vous vous dites :kézako Ip Man? La prochaine super-production hollywoodienne pleine d'effets spéciaux spectaculaires sur un nouveau super héros, tout droit sorti de la fertile imagination d'un geek mangeur de hamburgers racontant l'histoire d'un homme capable le lire toutes les adresses Ip quand on lui met une prise USB dans le cul ?

Ben si c'est ça vous pouvez vous en aller ^^

Ip Man est un film HK qui sortira le mois prochain sur les écrans HK (ça tombe bien) qui constitue la dernière collaboration en date entre Wilson Yip, réalisateur, et Donnie Yen, acteur martial qui tue ta race ! Avec MR Sammo Hung aux chorégraphies ... ça sent bon, le bon vieux temps,le retour aux sources, la fin de la frime poseuse des superproductions mainland et autres ...



Le film s'inspire librement de la vie de Ip Man, un grand maître du Wing Chun, mentor de Bruce Lee entre autre ... Voici le 1er trailer Youtube : mais je vous conseille d'aller sur le site officiel ou un nouveau trailer de plus de 2 minutes vous attend !
A noter la présence d'Hiroyuki Ikeuchi (ou Murai dans GTO live pour ceux qui connaissent ^^)



Source = cinemasie.com

Clic donc, vilain petit pervers !

Spoiler (Clic)

Pardon à la famille tout ça ...